Un grup de turişti germani într-o excursie în Romania prin Munţii Carpaţi. La un moment dat se aude un urlet înfricoşător:

- UUUUU – UUUUU – UUUUU!!!

Speriaţi şi curioşi, îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind:

- La noi, în România, există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o peşteră şi îşi înalţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor. Peste două zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o şchioapă: “10 bărbaţi germani au murit călcaţi de tren într-un tunel din România.

Toţi erau dezbrăcaţi.”

El si ea in pat, unul langa altul.

El: - La ce te gandesti iubirea mea?

Ea, dandu-se mai aproape,

sopteste: - La acelasi lucru ca tine!

- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

- Costele, nu ti se pare ca ai cam inceput sa faci burta? imi zise colega mea astazi.

- Asta cam asa e, cred ca ar trebui sa tin o dieta pe baza de visine...ii raspund.

- Cum asa?

- Vi si ne fu*em pana slabesc!

O tânără speranţă a muzicii uşoare cânta o melodie deosebită la un concert din Mamaia. După ce a terminat, dă să plece de pe scenă. Spectatorii din sală:

- Bis! Bis! Mai cântă o dată!

Neavând încotro, cântăreaţa mai cântă un cântec. La sfârşit iarăşi dă să plece, dar publicul strigă:

- Încă o dată! Bis!

Văzând că nu are de ales, cântăreaţa, mai cântă încă un cântec. Când să plece de pe scenă, publicul din nou o dă pe bis-uri. Cântăreaţa întreabă:

- Domnilor, să ştiţi că îmi face o mare plăcere să aud că doriţi să mă mai auziţi dar cât să mai cânt? Nu de alta, dar sunt deja obosită!

Cineva din public din primul rând răspunde :

- O să stai pe scena până o să înveţi să cânţi cum trebuie!

Un batran merge la farmacie si se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi.

- Dati-mi si mie un medicament !

- Dar cati ani ai, tataie?

- 75.

- Pai, la anii dumitale ce ai vrea sa auzi? aplauze ?!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei. Era mama ei.

Mama:Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?

Maria:Nu

Mama:Pai voi ce faceti acolo?

Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.

Mama:Spune-i lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!

Maria:Bine.Pa! Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:

Mama:Ati facut ce am zis eu?

Maria:Da.

Mama:Si cum e?

Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC :)))

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

O femeie intra in camera fiicei sale,gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca. Ajunge la o pagina care zicea: ..."Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea"!!! Mama incepe sa planga si sa tipe!

-De ce?? De ce?? Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala,si ea e inculta,scrie virginitate cu B mare!

Ajunge un betiv acasa, noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina: - Urat, gretos si paros! Nu te mai suport! Betivul raspunde: - Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul ...Fundul tau!

Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:

- Trebuia să te ții de fusta mamii.

- Am încercat, dar nu am ajuns.

Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate:

-Mie sa-mi faci una slaba!

-Mie una tare!

-Una slaba si dulce pentru mine!

-Amara!

-Cu mult caimac!

-Fara caimac, ai inteles?

-Fara strop de rom!

-A mea cu rom!

-Sa fie calda!

-A mea rece! Dupa putin timp, chelnerul aduce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:

-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?

-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:

− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai! Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.

− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!

− Păi… e în stânga.

− Măi, nu te pripi…

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:

- Aveti peste ?

- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este o farmacie ?

- Eu v-am intrebat daca aveti peste !

- Nu, n-avem peste !

- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.

- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!

- De unde stii? - Il stii pe Vasile?

- Da, ce e cu el?

- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:

- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc! Mexicanul deschide punga si zice:

- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc! Blondul:

- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc! A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, Mexicanul gaseste tot tacos, se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare. La inmormantare: Nevasta irlandezului:

- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! Nevasta mexicanului:

- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut! Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice:

- De ce va uitati asa la mine?! El isi facea ... Detalii... »

Un iepuraş în pădure se întâlneşte cu o zână pe care o întreabă:

- Zână bună… îmi poţi împlini şi mie două dorinţe, te rog? - Da, răspunse zâna. Ia spune…

- Prima dorinţă: vezi copacul din spatele meu? Bate acolo un cui astfel încât să nu-l poată scoate nimeni… niciodată…

- S-a făcut! zice Zâna… şi îi bate cuiul unde doreşte. Şi a doua dorinţă?

- Acum scoate-l!

Aseară am mers la gară, la biroul de informaţii:

- Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare?

- Desigur, doar de aceea suntem birou de informaţii.

- Îmi stă bine blondă?

Proaspat posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.

- Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!

- De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o intreaba sotul cu blandete.

Bula avea tatuat pe instrument “Wendy”. Se duce el in Miami… si cum statea el in apa, apa cam rece, prin slip se vedea doar “Wy”. Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul acestuia si vede tot “Wy”. Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:

- Tot “Wendy”, nu? Negrul ii raspunde:

- Nu, la mine scrie: “Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday”

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:

- Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:

- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Computerul il intreaba:

- Ce va doare? Doctorul spune:

- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:

- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:

- Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

Un nebun merge prin spital tragand de o sforicica dupa el un pantof.La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreaba:

- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?

- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?

- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?

- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?

Şeful meu a plecat în pauza de cafea pe la ora zece aşa că am profitat de ocazie şi i-am dat ceasul pe laptop cu patru ore înainte. Când s-a întors i-am zis:

- Eu plec, e deja şase.

- A, bine, zise el, ne vedem mâine. “La naiba, a mers!” mi-am spus în timp ce săltam vesel spre casă. Mi-am petrecut toată ziua într-un mod plăcut şi am adormit fericit când deodată telefonul a sunat pe la patru şi un sfert dimineaţa…

- Grăbeşte-te, Sandule! Ai întârziat deja cincisprezece minute!

Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:

- Am doua vesti pentru tine: Cea proasta: Ti-am cheltuit toti banii. Cea buna: Te iubesc asa sarac, cum esti!

Ion isi ia o pereche de cizme noi, vine acasa si tot spera ca Maria le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si vine in fata ei doar in cizme:

- Ce observi?

- O p**a bleaga, zicea ea oftand.

- Care este orientata spre noile mele cizme, zice el entuziasmat. La care ea:

- Mai bine iti luai o palarie noua.

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:

- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:

- Hai tu primul. Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:

- Şase. După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:

- Patlu.

- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…

- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

Un doberman si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe pekinez:

- Pentru ce-ai venit aici?

- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si stapanul s-a suparat. Am venit pentru injectia letala. Dar tu?

- Eu fac sex cu toate: dulapul, patul si astazi, cand venea stapana din baie, chiar si cu ea.

-Si acum... injectia letala ?

- Nu, am venit sa-mi tai unghiile!

Un caine se rataceste prin jungla si vede un tigru indreptandu-se in goana spre el. Cainele vede niste oase pe jos si incepe sa le roada. Chiar inainte ca tigrul sa sara pe el, cainele exclama satisfacut:

- Mmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii pe aici? Auzindu-l, tigrul se opreste din salt si infricosat fuge si se ascunde in tufisuri. O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, se duce sa-i povesteasca inselatoria. Cainele o vede. Tigrul, inecat de furie zice:

- Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine! Cainele in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut si zice:

- Unde e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acum nu s-a intors!