Un batran merge la farmacie si se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi.

- Dati-mi si mie un medicament !

- Dar cati ani ai, tataie?

- 75.

- Pai, la anii dumitale ce ai vrea sa auzi? aplauze ?!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei. Era mama ei.

Mama:Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?

Maria:Nu

Mama:Pai voi ce faceti acolo?

Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.

Mama:Spune-i lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!

Maria:Bine.Pa! Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:

Mama:Ati facut ce am zis eu?

Maria:Da.

Mama:Si cum e?

Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC :)))

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

O femeie intra in camera fiicei sale,gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca. Ajunge la o pagina care zicea: ..."Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea"!!! Mama incepe sa planga si sa tipe!

-De ce?? De ce?? Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala,si ea e inculta,scrie virginitate cu B mare!

Ajunge un betiv acasa, noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina: - Urat, gretos si paros! Nu te mai suport! Betivul raspunde: - Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul ...Fundul tau!

Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:

- Trebuia să te ții de fusta mamii.

- Am încercat, dar nu am ajuns.

Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate:

-Mie sa-mi faci una slaba!

-Mie una tare!

-Una slaba si dulce pentru mine!

-Amara!

-Cu mult caimac!

-Fara caimac, ai inteles?

-Fara strop de rom!

-A mea cu rom!

-Sa fie calda!

-A mea rece! Dupa putin timp, chelnerul aduce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:

-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?

-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:

− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai! Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.

− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!

− Păi… e în stânga.

− Măi, nu te pripi…

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:

- Aveti peste ?

- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este o farmacie ?

- Eu v-am intrebat daca aveti peste !

- Nu, n-avem peste !

- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.

- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!

- De unde stii? - Il stii pe Vasile?

- Da, ce e cu el?

- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!