O femeie intra in camera fiicei sale,gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca. Ajunge la o pagina care zicea: ..."Draga jurnalule,azi am pierdut Birginitatea"!!! Mama incepe sa planga si sa tipe!

-De ce?? De ce?? Daca i-am dat cea mai buna educatie atatia ani,bani ca sa mearga la cea mai buna scoala,si ea e inculta,scrie virginitate cu B mare!

Ajunge un betiv acasa, noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina: - Urat, gretos si paros! Nu te mai suport! Betivul raspunde: - Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul ...Fundul tau!

Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ce se va găsi mama și îi dau sfaturi:

- Trebuia să te ții de fusta mamii.

- Am încercat, dar nu am ajuns.

Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate:

-Mie sa-mi faci una slaba!

-Mie una tare!

-Una slaba si dulce pentru mine!

-Amara!

-Cu mult caimac!

-Fara caimac, ai inteles?

-Fara strop de rom!

-A mea cu rom!

-Sa fie calda!

-A mea rece! Dupa putin timp, chelnerul aduce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:

-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?

-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:

− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai! Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.

− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!

− Păi… e în stânga.

− Măi, nu te pripi…

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:

- Aveti peste ?

- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este o farmacie ?

- Eu v-am intrebat daca aveti peste !

- Nu, n-avem peste !

- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.

- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!

- De unde stii? - Il stii pe Vasile?

- Da, ce e cu el?

- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat!

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:

- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc! Mexicanul deschide punga si zice:

- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc! Blondul:

- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc! A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, Mexicanul gaseste tot tacos, se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare. La inmormantare: Nevasta irlandezului:

- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! Nevasta mexicanului:

- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut! Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice:

- De ce va uitati asa la mine?! El isi facea ... Detalii... »

Un iepuraş în pădure se întâlneşte cu o zână pe care o întreabă:

- Zână bună… îmi poţi împlini şi mie două dorinţe, te rog? - Da, răspunse zâna. Ia spune…

- Prima dorinţă: vezi copacul din spatele meu? Bate acolo un cui astfel încât să nu-l poată scoate nimeni… niciodată…

- S-a făcut! zice Zâna… şi îi bate cuiul unde doreşte. Şi a doua dorinţă?

- Acum scoate-l!

Aseară am mers la gară, la biroul de informaţii:

- Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare?

- Desigur, doar de aceea suntem birou de informaţii.

- Îmi stă bine blondă?